☆★寧海★☆

什麼好的都被奪走後，文字就成了幾乎唯一的歸屬。

連那麼一點點的快樂都幾乎要消失殆盡，行屍走肉般的。

何其可悲。

今早也不過靜靜做著我的事情，居然就被那個男人沒收手機外加宣布禁足。前天才連補習班都要強制換掉。

我剩下什麼?除了文字，什麼都不剩，到頭來還是一個人。處於情緒低谷時總是一個人，是應該很習慣才對，卻還是懦弱的哭了。

有什麼還值得說的，大概是至少我沒在那傢伙面前掉淚。

非常鄙視這樣的自己，明明看透了卻沒完全看開，還是忍不住相信世界是好的，學不會教訓真是犯賤。我真是犯賤，TMD。

果然是廢物一個，正符合了那男人給我的評價。

對家這種東西早就無愛，如今走到這一步，沒怨就不錯了－－理所當然的那是天方夜譚。

今天的笑容特別虛假，我知道我死要面子還在死撐，也只有自己知道。真的什麼都不想懂，寧願只是個單純的孩子。

真心的快樂於我是一種奢侈，所以只好努力在網路上當別人的開心果。那是種什麼樣的心態我也無法說的具體，自己缺乏了，補足他人。

之於我而言，能笑的出來就不錯了。居然要鬧，我決定鬧翻一點，鬧狠一點。。。

經常我覺得他們的處罰不是為了處罰。昨天是女人讓我玩，男人叫我關了。後來還說成績不好就不能玩......包括我弟。

可笑的是我也是這陣子一直爭取才比較有機會用而已，這樣的規定下來最多也是讓我回到之前的日子.....所以家裡不能用，大不了跑咖吧。

可憐，昨天跟我弟去倒垃圾，倒是聽那孩子路上一直狂罵，也是，他一直是比較受寵的。

我想大概是我無所謂的態度激到那男人了。

他們的處罰究竟是為了處罰呢?還是虐待狂般只為看我不開心呢?

我試過好幾次了`我無所謂的態度總讓他們隔段時間又突然要追加處分。

對於他們這行為，我嗤之以鼻。

或許我的人身自由能被控制，變成誰的籠中鳥，心卻是不可能的。

自以為能控制我一切的傢伙卻改變不了我落筆時的選擇。

我從來就不是安分的人，或許這被稱之為叛逆，但理論是死的，人是活的，不能總概括性論之。

人都是在變的，我變，他們也未必就停滯不前。

至少以前不會突然性增加處分(因為以前的我很在乎一切，還在乎家這種東西= =)或者加重處分，出爾反爾。

前兩天那女人提的溝通也就顯的特諷刺。前一天說想溝通的人在隔天就不斷批評。

我早就懶的解釋，任他們說去，先入為主的觀念我還溝通個屁。

有時他們被我的行為驚訝到我就覺得特可笑，似乎好的行為我是不會有的。

好吧?某女人說她很了解我呢!面對 "這麼了解" 我的人，我能說什麼呢?

連我自己都不敢斷言我了解我自己了。

讓我說過的話見鬼去吧，沒收手機，哼哼，就像預言一般，還不帶這麼準的吧!嘖。

哭一哭總比現在情緒悶著堵在那邊憋著不上不下好，是吧?可是我就是好強。這我都知道。

補習班是我能笑的最最開心的地方，是我不用武裝自己的地方，比家更溫暖，連帶著自由一起被剝奪之後，

我已經不怕他再剝奪什麼了，因為剩下的都不是我最害怕失去的，幾乎就無敵了呀!

不過我幾乎都被限制住了，人身自由加通訊自由，也許再來我還有場家庭革命要打。

05.10  早上11:32 日記本